Харон: – витась, чо грустный такой?
Чуркин: – ты знаешь… Такое ощущение,что мы в таганрог плывем. Интерьер тот же.
Харон: – ты знаешь… Тут намного круче таганрога. Скоро сам убедишься короче.
Чуркин: – бля буду, это точно таганрог. Ну или челябинск. Никогда не думал, шо ад так близко.
Харон: – ну) жители челябинска, когда к нам попадают, считают шо это курорт. Так шо нехуй жаловаться.
Чуркин: – стоп. А за шо меня в ад определили? Я ж дипломат.
Харон: – если ты дипломат,то я таксист. Молча пиздит чуркина по голове веслом.
Чуркин: – ай бля! больно бля!
Харон: – хули ты волаешь?
Чуркин: – так ты ж меня по голове веслом упиздил
Харон: – хуй ты угадал! у тебя нет доказательств. С 92 года мечтал это сказать.
Чуркин: – но я же видел как ты меня веслом по голове лупил!
Харон: – а боинг малазийский ты кто сбил не видел?
Чуркин: – это Хунта!
Харон: – это Спарта бля! Снова начинает пиздить чуркина веслом.
Чуркин: – не по православному ты поступаешь, Харон.
Харон: – не по православному-это когда в Украине и Грузии выходной не сделали,когда ты сдох.- в такоооой день заставили людей работать.
Чуркин: – пиздец шуточки тут у вас.
Харон: – бля. Может тебя притопить прям тут… Сатана выговор в трудовую книжку напишет, но в Украине и Грузии меня точно канонизируют после такого. Топить или не топить? Вот в чем вопрос…
Чуркин: – возмутительно! Я сейчас вето наложу на твои действия, Харон
Харон: – слышь, поленкин!я когда довезу тебя в пункт назначения, ты вето в штаны наложишь.
Чуркин: – я чуркин, а не поленкин!
Харон: – ты мудак. Молча снова пиздит веслом чуркина.
Чуркин: – я представитель сверхдержавы! Что вы себе вообще позволяете!
Харон: – ага. Я слышал какая в Аpple истерика была,когда им технологию лепки петуха из дерьма не продали.
Чуркин: – а можно кондиционер в ключить? Шото жарко становится.
Харон: – может тебе еще кобзона включить?
Чуркин: – а можно?
Харон: – нельзя. Кобзон еще не приехал к нам. Но скоро будет. Гыыыыы
Чуркин: – га-га-га. Кобзон проживет еще 100 лет!
Харон: – ничо. Мы подождем. Как раз спа процедуры подготовим ему. Ыыыыы
Чуркин: – бля. Куда меня везут вообще?
Харон: – сам как думаешь?
Чуркин: – та тут всего два варианта ответа.
Харон: – дай подсказку: не в рай тебя везут! Ыыыы! Пиздец я юморист!
Чуркин: – странные у вас шуточки.
Харон: – странно шо твой труп не сбросили в ядерный реактор на всякий случай, вот это точно странно.
Чуркин: – я налаживаю вето на такие шуточки!
Харон: – я налаживаю хуй на тебя и на твое вето. Не пизди,ато точно утоплю.
Чуркин: – наааа маааааленьком плотууууууу…
Харон: – ща… Веслом переебуууууу…
Чуркин: – понял. Молчу.
Харон: – через три минуты прибытие. Гони бабло
Чуркин: – но у меня нет денег с собой.
Харон: – ахуеть. Почку продавай тогда.
Чуркин: – а кому в аду она нужна?
Харон: – не ибьет. Бабло гони.
Чуркин: – нету денег.
Харон: – так… Слушай мою команду: садишься ща посреди лодки-раз. Руки разводишь в стороны-два. По команде – рухайся,придурок! Рухайся!- начинаешь своими граблями имитировать катер- три. Вопросы есть?
Чуркин: – а почему не веслами?
Харон: – а потому шо весел нет.
Чуркин: – так у тебя ж они в руках!
Харон: – у тебя нет доказательств. Сходи купи весла себе в ближайшем супермаркете
Чуркин: – ты больной? Где в аду супермаркет я найду?
Харон: – та мне насрать. По твоим словам, в Донецке и Луганске танковых супермаркетов было больше, чем атб. Греби давай
Чуркин: – это не конструктивный диалог.
Харон: – не конструктивный диалог- это когда в ООН тебя ногами ни разу не отпиздили. Греби давай.
Чуркин: – гребу.
Харон: – быстрее бля. Если опоздаем- я Сатане пивас проиграю.
Чуркин: – а на шо поспорили?
Харон: – та на то,шо я тебя не довезу вовремя, потому шо утоплю раз 500 по дороге.
Чуркин: – фашизды.
Харон: – ага)
Сатана: – блядь. Ау! Дровоносєц кузнєцов! Хто дав дозвіл у порт зайти?
Харон: – спакуха,начальник. Это чуркодвигатель я себе поставил на лодку.
Сатана: – які гоооості! А ми вже зачекалися на вас,пане чуркін
Чуркин: – а можно па рюцки?
Сатана: – я всіх чортів для віп гостей з свинособакостану г спеціально на курси Української відправляв. не можна!
Чуркин: – блядь. Точно я в аду. Как жаль что я не поймал белочку.
Сатана: – чуєш, чуркін, тебе Харон бив?
Чуркин: – да,бил. Много раз бил!
Сатана: – в мене є для тебе дві новини. З якої почати?
Чуркин: – с плохой конечно.
Сатана: – я проспорив Харону півас.
Чуркин: – а какая хорошая?
Сатана: – вчора в пекло завезли 2 мільйони ребристих ломиків,але забули привезти вазелін. Наступний гумконвой з України приїде аж через 1000 років.
Чуркин: – к чему вы ведете?
Сатана: – я до того,шо ми фільми для дорослих з тобою у головній ролі будем знімати 1000 років підряд.
Чуркин: – а что за кино?
Сатана: – по назві ми ше дійшли згоди, проте…
Чуркин: – а можно па рюцки?можно перевести?
Сатана: – Харон,друзяко,переведи вітасіку в їбало веслом пару раз, шоб краще розумів мене.
Харон: – а может лучше лодкой его вальнуть по хребту?
Сатана: – ну ти гурман, Харон…
Чуркин: – а это ничего,что я все это стою сейчас слушаю?
Сатана: – а це нічо,шо ти в пеклі брехалку до мене роззявив?
Сатана: – Харон, гупни того бовдура човном по пиздоболці, дозволяю.
Чуркин: – а как же демократия??
Харон пиздить човном по хребту чуркіна.
Сатана: – Харон,стоп. Вітаська, як себе почуваеш?
Чуркин: – как будто мне приснился страшный сон и меня лодкой ебнули несколько раз.
Сатана: – грузини у 56-й серії страшного сну тобі 152 міліметровий сюрприз приготували. Тобі сподобається.
Чуркин: – и шо будет?
Сатана: – ти колись бачив,як у цирку люди шпаги ковтають?
Чуркин: – да,видел такое.
Сатана: – ну так от: грузини стведжують,шо ти в 56-й серії сядеш на дуло 152мм міномету.
Чуркин: – извращенцы бля.
Сатана: – ти шо образився на грузинів?
Чуркин: – вообще-то да.
Сатана: – взагалі- то мені похуй,шо ти образився. Гиииии
Чуркин: – садитские у вас шуточки. Сталина на вас нет
Сатана: – шо? Сталіна? А оце ти хуй вгадав. Сталін зараз на процедурах, ви трохи пізніше познайомитесь.
Чуркин: – на каких процедурах?
Сатана: – та сам собі розстріли підписує.
Чуркин: – а потом что?
Сатана: – ну а потім його розстрілюють за його ж наказом і знову все спочатку починається. І так кожен день. Йому всього ше 83 тисячі років лишилось виховних таких робіт
Чуркин: – а я причем тут к расстрелам?
Сатана: – скоро дізнаєшся.
Сатана: – смолу будЕш пити?
Чуркин: – а это к чему?
Сатана: – сюрприиииииз,бля!
Чуркин: – а демократия и свобода выбора как же?
Сатана: – нема питань. Формулюю питання питання демократично: вітаська, ви будете пити смолу чи смолу? Вибирайте будь ласка.
Чуркин: – о! Моторола побежал!
Сатана: – ага. Він в ліфт побіг.
Чуркин: – а зачем??
Сатана: – та то ми тут в пеклі з братчиками придумали нову тортуру. Знаєш як називається тортура?
Чуркин: – понятия не имею.
Сатана: – карусель! Пам’ятаєш пісеньку?: – Карусель,карусель, начинает рассказ. Это сказки, песни и
весееееееелье!
Чуркин: – ояебу. Какой черный у вас юмор здесь.
Сатана: – та ти не переживай,ми тобі тоже шось подібне придумаєм.
Чуркин: – а это обязательно? Может подпишем что-то типа минских или сочинских соглашений и пригласим обсе, чтоб они следили за соблюдением этих соглашений?
Сатана: – ага. Може ми з тобою ще раз меморандум будапештський знову підпишем?
Чуркин: – а было б неплохо.
Сатана: – було б непогано – це якби в тебе в свідоцтві про смерть написали справжню причину смерті, а не казку про серцевий напад.
Чуркин: – а какая причина настоящая?
Сатана: – а ти тіпа не пам’ятаєш, як ти смерті, коли вона за тобою прийшла 4 години брехав, шо ти не чуркін, а актор схожий на чуркіна та перевдягутий в одяг чуркіна?
Чуркин: – и что? Я ж дипломат.
Сатана: – ти? Дипломат? Тоді я апостол Петро, який вдягнутий в костюм Сатани та схожий на Сатану. Знаєш як важко було Смерті довести,шо тебе не потрібно вбивати кожен день?
Чуркин: – понятия не имею.
Сатана: – Адік, Геббельс, ану к ногє, сучата!
Чуркин: – не понял.
Сатана: – зараз ти,курва, у мєня фсьо паймьош.
Адольф Гитлер: – шо опять? Снова бить свастикой будете?
Геббельс: – витаська, лови по ебалу!
Чуркин: – не, ну вы видели как мне только что Геббельс зарядил?
Геббельс: – калининграднаш!
Адольф Гитлер: – Сатана,шо хотел?
Сатана: – слухайте мене сюди,сучата : песню запєєєвай!
Адик и Геббельс с лютым немецким акцентом орут в две горлянки песню про хуйло.
Чуркин: – это грубое нарушение демократических прав и свобод. Я накладываю вето на исполнение этой песни.
Сатана: – Адік, ану йобни того недоумка свастикою по макітрі.
Чуркин: – за что вы меня бьете вообще?
Сатана: – просто повір мені на слОво, це не саме гірше,шо тебе тут чекає.
Геббельс: – гыыыы! Сатана правду говорит. Сюрреализм бля
Адольф Гитлер: – йа-йа! калининграднаш! Берлин из зе кепитал оф Грейт Джермани!
Сатана: – чуєш, чуркін. А ти про таку фірму як Тефаль чув?
Чуркин: – ну да.
Сатана: – мушу тобі сказати,шо фірма таки хороша. Зараз для тебе ті сковородки тефалєвські розігрівають як раз.
Чуркин: – для чего?
Сатана: – будеш їх лизати. Тєфаль- ти завжди думаєш про нас! Гииии
Чуркин: – а это обязательно?
Сатана: – ага. Тільки дивись, шоби ти вето повні штани не наклав, ато будеш ходіти і смердіти як той шкварок хіві.
Чуркин: – гиви.
Сатана: – не знаю, як там його на горі звали, але тут його всі кличуть шкварок.
Чуркин: – а моторола?
Сатана: – той їблан перших 9 тисяч років буде в ліфті кататися по 5 раз на день.
Чуркин: – я в шоке. Путина на вас нет.
Сатана: – ти собі навіть уявити не можеш, шо тут чекає на хуйлодю і як його тут зачекалися.
Чуркин: – это святой человек! Как вы смеете!
Сатана: – чуєш, якшо хуйлодя святий,то сталін з гітлером- дід мороз та снігурка. Слухай мою команду, вітаська, харе пиздіти.
Чуркин: – то есть?
Сатана: – зараз тобі пательні несуть тефалєвські. Твоя задача : лижеш їх так,ніби ти знову шось брешеш при людях.
Чуркин: – так они ж раскаленные!
Сатана: – а мені похуй. в тебе нема доказів,шо вони розпечені. Рухайся, рухайся! А я піду гостей зустрічати. Каззьол блядь.
Взято тут.
