Харон: – Витась, чо грустный такой?
Чуркин: – Ты знаешь… Такое ощущение, что мы в Таганрог плывем. Интерьер тот же.
Харон: – Ты знаешь… Тут намного круче Таганрога. Скоро сам убедишься, короче.
Чуркин: – Бля буду, это точно Таганрог. Ну или Челябинск. Никогда не думал, шо ад так близко.
Харон: – Ну, жители Челябинска, когда к нам попадают, считают шо это курорт. Так шо нехуй жаловаться.
Чуркин: – Стоп. А за шо меня в ад определили? Я ж дипломат.
Харон: – Если ты дипломат, то я таксист.
Молча пиздит Чуркина по голове веслом.
Чуркин: – Ай, бля! Больно, бля!
Харон: – Хули ты волаешь?
Чуркин: – Так ты ж меня по голове веслом упиздил.
Харон: – Хуй ты угадал! У тебя нет доказательств. С 92 года мечтал это сказать.
Чуркин: – Но я же видел, как ты меня веслом по голове лупил!
Харон: – А Боинг малазийский ты кто сбил не видел?
Чуркин: – Это Хунта!
Харон: – Это Спарта, бля!
Снова начинает пиздить Чуркина веслом.
Чуркин: – Не по православному ты поступаешь, Харон.
Харон: – Не по православному – это когда в Украине и Грузии выходной не сделали, когда ты сдох. В такоооой день заставили людей работать.
Чуркин: – Пиздец шуточки тут у вас.
Харон: – Бля. Может тебя притопить прям тут… Сатана выговор в трудовую книжку напишет, но в Украине и Грузии меня точно канонизируют после такого. Топить или не топить? Вот в чем вопрос…
Чуркин: – Возмутительно! Я сейчас вето наложу на твои действия, Харон.
Харон: – Слышь, Поленкин! Я, когда довезу тебя в пункт назначения, ты вето в штаны наложишь.
Чуркин: – Я Чуркин, а не Поленкин!
Харон: – Ты мудак.
Молча снова пиздит веслом Чуркина.
Чуркин: – Я представитель сверхдержавы! Что вы себе вообще позволяете!
Харон: – Ага. Я слышал, какая в Аpple истерика была, когда им технологию лепки петуха из дерьма не продали.
Чуркин: – А можно кондиционер включить? Шото жарко становится.
Харон: – Может тебе еще Кобзона включить?
Чуркин: – А можно?
Харон: – Нельзя. Кобзон еще не приехал к нам. Но скоро будет. Гыыыыы.
Чуркин: – Га-га-га. Кобзон проживет еще 100 лет!
Харон: – Ничо. Мы подождем. Как раз спа-процедуры подготовим ему. Ыыыыы.
Чуркин: – Бля. Куда меня везут вообще?
Харон: – Сам как думаешь?
Чуркин: – Та тут всего два варианта ответа.
Харон: – Даю подсказку: не в рай тебя везут! Ыыыы! Пиздец я юморист!
Чуркин: – Странные у вас шуточки.
Харон: – Странно, шо твой труп не сбросили в ядерный реактор на всякий случай, вот это точно странно.
Чуркин: – Я налаживаю вето на такие шуточки!
Харон: – Я налаживаю хуй на тебя и на твое вето. Не пизди, а то точно утоплю.
Чуркин: – Наааа маааааленьком плотууууууу…
Харон: – Ща… Веслом переебуууууу…
Чуркин: – Понял. Молчу.
Харон: – Через три минуты прибытие. Гони бабло.
Чуркин: – Но у меня нет денег с собой.
Харон: – Ахуеть. Почку продавай тогда.
Чуркин: – А кому в аду она нужна?
Харон: – Не ибьет. Бабло гони.
Чуркин: – Нету денег.
Харон: – Так… Слушай мою команду: садишся ща посреди лодки – раз. Руки разводишь в стороны – два. По команде – рухайся, придурок! Рухайся! – начинаешь своими граблями имитировать катер – три. Вопросы есть?
Чуркин: – А почему не веслами?
Харон: – А потому шо весел нет.
Чуркин: – Так у тебя ж они в руках!
Харон: – У тебя нет доказательств. Сходи купи весла себе в ближайшем супермаркете.
Чуркин: – Ты больной? Где в аду супермаркет я найду?
Харон: – Та мне насрать. По твоим словам, в Донецке и Луганске танковых супермаркетов было больше, чем АТБ. Греби давай.
Чуркин: – Это не конструктивный диалог.
Харон: – Не конструктивный диалог – это когда в ООН тебя ногами ни разу не отпиздили. Греби давай.
Чуркин: – Гребу.
Харон: – Быстрее, бля. Если опоздаем – я Сатане пивас проиграю.
Чуркин: – А на шо поспорили?
Харон: – Та на то, шо я тебя не довезу вовремя, потому шо утоплю раз 500 по дороге.
Чуркин: – Фашизды.
Харон: – Ага.
Сатана: – Блядь. Ау! Дровоносєц Кузнєцов! Хто дав дозвіл у порт зайти?
Харон: – Спакуха, начальник. Это чуркодвигатель я себе поставил на лодку.
Сатана: – Які гоооості! А ми вже зачекалися на вас, пане Чуркін.
Чуркин: – А можно па рюцки?
Сатана: – Я всіх чортів для віп-гостей з свинособакостану спеціально на курси української відправляв. Не можна!
Чуркин: – Блядь. Точно я в аду. Как жаль, что я не поймал белочку.
Сатана: – Чуєш, Чуркін, тебе Харон бив?
Чуркин: – Да, бил. Много раз бил!
Сатана: – В мене є для тебе дві новини. З якої почати?
Чуркин: – С плохой, конечно.
Сатана: – Я проспорив Харону півас.
Чуркин: – А какая хорошая?
Сатана: – Вчора в пекло завезли 2 мільйони ребристих ломиків, але забули привезти вазелін. Наступний гумконвой з України приїде аж через 1000 років.
Чуркин: – К чему вы ведете?
Сатана: – Я до того, шо ми фільми для дорослих з тобою у головній ролі будем знімати 1000 років підряд.
Чуркин: – А что за кино?
Сатана: – По назві ми ше дійшли згоди, проте…
Чуркин: – А можно па рюцки? Можно перевести?
Сатана: – Харон, друзяко, переведи Вітасіку в їбало веслом пару раз, шоб краще розумів мене.
Харон: – А может лучше лодкой его вальнуть по хребту?
Сатана: – Ну ти гурман, Харон…
Чуркин: – А это ничего, что я все это стою сейчас слушаю?
Сатана: – А це нічо, шо ти в пеклі брехалку до мене роззявив?
Сатана: – Харон, гупни того бовдура човном по пиздоболці, дозволяю.
Чуркин: – А как же демократия??
Харон пиздить човном по хребту Чуркіна.
Сатана: – Харон, стоп. Вітаська, як себе почуваеш?
Чуркин: – Как будто мне приснился страшный сон и меня лодкой ебнули несколько раз.
Сатана: – Грузини у 56-й серії страшного сну тобі 152-міліметровий сюрприз приготували. Тобі сподобається.
Чуркин: – И шо будет?
Сатана: – Ти колись бачив, як у цирку люди шпаги ковтають?
Чуркин: – Да, видел такое.
Сатана: – Ну так от: грузини стведжують, шо ти в 56-й серії сядеш на дуло 152мм міномету.
Чуркин: – Извращенцы, бля.
Сатана: – Ти шо, образився на грузинів?
Чуркин: – Вообще-то да.
Сатана: – Взагалі-то мені похуй, шо ти образився. Гиииии.
Чуркин: – Садитские у вас шуточки. Сталина на вас нет.
Сатана: – Шо? Сталіна? А оце ти хуй вгадав. Сталін зараз на процедурах, ви трохи пізніше познайомитесь.
Чуркин: – На каких процедурах?
Сатана: – Та сам собі розстріли підписує.
Чуркин: – А потом что?
Сатана: – Ну а потім його розстрілюють за його ж наказом і знову все спочатку починається. І так кожен день. Йому всього ше 83 тисячі років лишилось виховних таких робіт.
Чуркин: – А я причем тут к расстрелам?
Сатана: – Скоро дізнаєшся.
Сатана: – Смолу будЕш пити?
Чуркин: – А это к чему?
Сатана: – Сюрприиииииз, бля!
Чуркин: – А демократия и свобода выбора как же?
Сатана: – Нема питань. Формулюю питання питання демократично: Вітаська, ви будете пити смолу чи смолу? Вибирайте, будь ласка.
Чуркин: – О! Моторола побежал!
Сатана: – Ага. Він в ліфт побіг.
Чуркин: – А зачем??
Сатана: – Та то ми тут в пеклі з братчиками придумали нову тортуру. Знаєш, як називається тортура?
Чуркин: – Понятия не имею.
Сатана: – Карусель! Пам’ятаєш пісеньку?: – Карусель, карусель, начинает рассказ. Это сказки, песни и
весееееееелье!
Чуркин: – Ояебу. Какой черный у вас юмор здесь.
Сатана: – Та ти не переживай, ми тобі тоже шось подібне придумаєм.
Чуркин: – А это обязательно? Может, подпишем что-то типа минских или сочинских соглашений и пригласим ОБСЕ, чтоб они следили за соблюдением этих соглашений?
Сатана: – Ага. Може ми з тобою ще раз меморандум будапештський знову підпишем?
Чуркин: – А было б неплохо.
Сатана: – Було б непогано – це якби в тебе в свідоцтві про смерть написали справжню причину смерті, а не казку про серцевий напад.
Чуркин: – А какая причина настоящая?
Сатана: – А ти тіпа не пам’ятаєш, як ти Смерті, коли вона за тобою прийшла, 4 години брехав, шо ти не Чуркін, а актор, схожий на Чуркіна та перевдягутий в одяг Чуркіна?
Чуркин: – И что? Я ж дипломат.
Сатана: – Ти? Дипломат? Тоді я апостол Петро, який вдягнутий в костюм Сатани та схожий на Сатану. Знаєш, як важко було Смерті довести, шо тебе не потрібно вбивати кожен день?
Чуркин: – Понятия не имею.
Сатана: – Адік, Геббельс, ану к ногє, сучата!
Чуркин: – Не понял.
Сатана: – Зараз ти, курва, у мєня фсьо паймьош.
Адольф Гітлер: – Шо опять? Снова бить свастикой будете?
Геббельс: – Витаська, лови по ебалу!
Чуркин: – Не, ну вы видели, как мне только что Геббельс зарядил?
Геббельс: – Калининграднаш!
Адольф Гітлер: – Сатана, шо хотел?
Сатана: – Слухайте мене сюди, сучата: песню запєєєвай!
Адик и Геббельс с лютым немецким акцентом орут в две горлянки песню про Хуйло.
Чуркин: – Это грубое нарушение демократических прав и свобод. Я накладываю вето на исполнение этой песни.
Сатана: – Адік, ану йобни того недоумка свастикою по макітрі.
Чуркин: – За что вы меня бьете вообще?
Сатана: – Просто повір мені на слОво, це не саме гірше, шо тебе тут чекає.
Геббельс: – Гыыыы! Сатана правду говорит. Сюрреализм, бля.
Адольф Гітлер: – Йа-йа! Калининграднаш! Берлин из зе кепитал оф Грейт Джермани!
Сатана: – Чуєш, Чуркін. А ти про таку фірму як Тефаль чув?
Чуркин: – Ну да.
Сатана: – Мушу тобі сказати, шо фірма таки хороша. Зараз для тебе ті сковородки тефалєвські розігрівають як раз.
Чуркин: – Для чего?
Сатана: – Будеш їх лизати. Тєфаль – ти завжди думаєш про нас! Гииии.
Чуркин: – А это обязательно?
Сатана: – Ага. Тільки дивись, шоби ти вето повні штани не наклав, а то будеш ходіти і смердіти як той шкварок хіві.
Чуркин: – Гиви.
Сатана: – Не знаю, як там його на горі звали, але тут його всі кличуть “шкварок”.
Чуркин: – А Моторола?
Сатана: – Той їблан перших 9 тисяч років буде в ліфті кататися по 5 раз на день.
Чуркин: – Я в шоке. Путина на вас нет.
Сатана: – Ти собі навіть уявити не можеш, шо тут чекає на Хуйлодю і як його тут зачекалися.
Чуркин: – Это святой человек! Как вы смеете!
Сатана: – Чуєш, якшо Хуйлодя святий, то Сталін з Гітлером – Дід Мороз та Снігурка. Слухай мою команду, Вітаська, харе пиздіти.
Чуркин: – То есть?
Сатана: – Зараз тобі пательні несуть тефалєвські. Твоя задача: лижеш їх так, ніби ти знову шось брешеш при людях.
Чуркин: – Так они ж раскаленные!
Сатана: – А мені похуй. В тебе нема доказів, шо вони розпечені. Рухайся, рухайся! А я піду гостей зустрічати. Каззьол блядь.
Взято тут.
