Приключения Чуркина в аду

25 Лютого 2017 0 Теґи: ,

Харон: – витась, чо грустный такой?

Чуркин: – ты знаешь… Такое ощущение,что мы в таганрог плывем. Интерьер тот же.

Харон: – ты знаешь… Тут намного круче таганрога. Скоро сам убедишься короче.

Чуркин: – бля буду, это точно таганрог. Ну или челябинск. Никогда не думал, шо ад так близко.

Харон: – ну) жители челябинска, когда к нам попадают, считают шо это курорт. Так шо нехуй жаловаться.

Чуркин: – стоп. А за шо меня в ад определили? Я ж дипломат.

Харон: – если ты дипломат,то я таксист. Молча пиздит чуркина по голове веслом.

Чуркин: – ай бля! больно бля!

Харон: – хули ты волаешь?

Чуркин: – так ты ж меня по голове веслом упиздил

Харон: – хуй ты угадал! у тебя нет доказательств. С 92 года мечтал это сказать.

Чуркин: – но я же видел как ты меня веслом по голове лупил!

Харон: – а боинг малазийский ты кто сбил не видел?

Чуркин: – это Хунта!

Харон: – это Спарта бля! Снова начинает пиздить чуркина веслом.

Чуркин: – не по православному ты поступаешь, Харон.

Харон: – не по православному-это когда в Украине и Грузии выходной не сделали,когда ты сдох.- в такоооой день заставили людей работать.

Чуркин: – пиздец шуточки тут у вас.

Харон: – бля. Может тебя притопить прям тут… Сатана выговор в трудовую книжку напишет, но в Украине и Грузии меня точно канонизируют после такого. Топить или не топить? Вот в чем вопрос…

Чуркин: – возмутительно! Я сейчас вето наложу на твои действия, Харон

Харон: – слышь, поленкин!я когда довезу тебя в пункт назначения, ты вето в штаны наложишь.

Чуркин: – я чуркин, а не поленкин!

Харон: – ты мудак. Молча снова пиздит веслом чуркина.

Чуркин: – я представитель сверхдержавы! Что вы себе вообще позволяете!

Харон: – ага. Я слышал какая в Аpple истерика была,когда им технологию лепки петуха из дерьма не продали.

Чуркин: – а можно кондиционер в ключить? Шото жарко становится.
Харон: – может тебе еще кобзона включить?

Чуркин: – а можно?

Харон: – нельзя. Кобзон еще не приехал к нам. Но скоро будет. Гыыыыы

Чуркин: – га-га-га. Кобзон проживет еще 100 лет!

Харон: – ничо. Мы подождем. Как раз спа процедуры подготовим ему. Ыыыыы

Чуркин: – бля. Куда меня везут вообще?

Харон: – сам как думаешь?

Чуркин: – та тут всего два варианта ответа.

Харон: – дай подсказку: не в рай тебя везут! Ыыыы! Пиздец я юморист!

Чуркин: – странные у вас шуточки.

Харон: – странно шо твой труп не сбросили в ядерный реактор на всякий случай, вот это точно странно.

Чуркин: – я налаживаю вето на такие шуточки!

Харон: – я налаживаю хуй на тебя и на твое вето. Не пизди,ато точно утоплю.

Чуркин: – наааа маааааленьком плотууууууу…

Харон: – ща… Веслом переебуууууу…

Чуркин: – понял. Молчу.

Харон: – через три минуты прибытие. Гони бабло

Чуркин: – но у меня нет денег с собой.

Харон: – ахуеть. Почку продавай тогда.

Чуркин: – а кому в аду она нужна?

Харон: – не ибьет. Бабло гони.

Чуркин: – нету денег.

Харон: – так… Слушай мою команду: садишься ща посреди лодки-раз. Руки разводишь в стороны-два. По команде – рухайся,придурок! Рухайся!- начинаешь своими граблями имитировать катер- три. Вопросы есть?

Чуркин: – а почему не веслами?

Харон: – а потому шо весел нет.

Чуркин: – так у тебя ж они в руках!

Харон: – у тебя нет доказательств. Сходи купи весла себе в ближайшем супермаркете

Чуркин: – ты больной? Где в аду супермаркет я найду?

Харон: – та мне насрать. По твоим словам, в Донецке и Луганске танковых супермаркетов было больше, чем атб. Греби давай

Чуркин: – это не конструктивный диалог.

Харон: – не конструктивный диалог- это когда в ООН тебя ногами ни разу не отпиздили. Греби давай.

Чуркин: – гребу.

Харон: – быстрее бля. Если опоздаем- я Сатане пивас проиграю.

Чуркин: – а на шо поспорили?

Харон: – та на то,шо я тебя не довезу вовремя, потому шо утоплю раз 500 по дороге.

Чуркин: – фашизды.

Харон: – ага)

Сатана: – блядь. Ау! Дровоносєц кузнєцов! Хто дав дозвіл у порт зайти?

Харон: – спакуха,начальник. Это чуркодвигатель я себе поставил на лодку.

Сатана: – які гоооості! А ми вже зачекалися на вас,пане чуркін

Чуркин: – а можно па рюцки?

Сатана: – я всіх чортів для віп гостей з свинособакостану г спеціально на курси Української відправляв. не можна!

Чуркин: – блядь. Точно я в аду. Как жаль что я не поймал белочку.

Сатана: – чуєш, чуркін, тебе Харон бив?

Чуркин: – да,бил. Много раз бил!

Сатана: – в мене є для тебе дві новини. З якої почати?

Чуркин: – с плохой конечно.

Сатана: – я проспорив Харону півас.

Чуркин: – а какая хорошая?

Сатана: – вчора в пекло завезли 2 мільйони ребристих ломиків,але забули привезти вазелін. Наступний гумконвой з України приїде аж через 1000 років.

Чуркин: – к чему вы ведете?

Сатана: – я до того,шо ми фільми для дорослих з тобою у головній ролі будем знімати 1000 років підряд.

Чуркин: – а что за кино?

Сатана: – по назві ми ше дійшли згоди, проте…

Чуркин: – а можно па рюцки?можно перевести?

Сатана: – Харон,друзяко,переведи вітасіку в їбало веслом пару раз, шоб краще розумів мене.

Харон: – а может лучше лодкой его вальнуть по хребту?

Сатана: – ну ти гурман, Харон…

Чуркин: – а это ничего,что я все это стою сейчас слушаю?

Сатана: – а це нічо,шо ти в пеклі брехалку до мене роззявив?

Сатана: – Харон, гупни того бовдура човном по пиздоболці, дозволяю.

Чуркин: – а как же демократия??

Харон пиздить човном по хребту чуркіна.

Сатана: – Харон,стоп. Вітаська, як себе почуваеш?

Чуркин: – как будто мне приснился страшный сон и меня лодкой ебнули несколько раз.

Сатана: – грузини у 56-й серії страшного сну тобі 152 міліметровий сюрприз приготували. Тобі сподобається.

Чуркин: – и шо будет?

Сатана: – ти колись бачив,як у цирку люди шпаги ковтають?

Чуркин: – да,видел такое.

Сатана: – ну так от: грузини стведжують,шо ти в 56-й серії сядеш на дуло 152мм міномету.

Чуркин: – извращенцы бля.

Сатана: – ти шо образився на грузинів?

Чуркин: – вообще-то да.

Сатана: – взагалі- то мені похуй,шо ти образився. Гиииии

Чуркин: – садитские у вас шуточки. Сталина на вас нет

Сатана: – шо? Сталіна? А оце ти хуй вгадав. Сталін зараз на процедурах, ви трохи пізніше познайомитесь.

Чуркин: – на каких процедурах?

Сатана: – та сам собі розстріли підписує.

Чуркин: – а потом что?

Сатана: – ну а потім його розстрілюють за його ж наказом і знову все спочатку починається. І так кожен день. Йому всього ше 83 тисячі років лишилось виховних таких робіт

Чуркин: – а я причем тут к расстрелам?

Сатана: – скоро дізнаєшся.

Сатана: – смолу будЕш пити?

Чуркин: – а это к чему?

Сатана: – сюрприиииииз,бля!
Чуркин: – а демократия и свобода выбора как же?

Сатана: – нема питань. Формулюю питання питання демократично: вітаська, ви будете пити смолу чи смолу? Вибирайте будь ласка.

Чуркин: – о! Моторола побежал!

Сатана: – ага. Він в ліфт побіг.

Чуркин: – а зачем??

Сатана: – та то ми тут в пеклі з братчиками придумали нову тортуру. Знаєш як називається тортура?

Чуркин: – понятия не имею.

Сатана: – карусель! Пам’ятаєш пісеньку?: – Карусель,карусель, начинает рассказ. Это сказки, песни и
весееееееелье!

Чуркин: – ояебу. Какой черный у вас юмор здесь.

Сатана: – та ти не переживай,ми тобі тоже шось подібне придумаєм.

Чуркин: – а это обязательно? Может подпишем что-то типа минских или сочинских соглашений и пригласим обсе, чтоб они следили за соблюдением этих соглашений?

Сатана: – ага. Може ми з тобою ще раз меморандум будапештський знову підпишем?

Чуркин: – а было б неплохо.

Сатана: – було б непогано – це якби в тебе в свідоцтві про смерть написали справжню причину смерті, а не казку про серцевий напад.

Чуркин: – а какая причина настоящая?

Сатана: – а ти тіпа не пам’ятаєш, як ти смерті, коли вона за тобою прийшла 4 години брехав, шо ти не чуркін, а актор схожий на чуркіна та перевдягутий в одяг чуркіна?

Чуркин: – и что? Я ж дипломат.

Сатана: – ти? Дипломат? Тоді я апостол Петро, який вдягнутий в костюм Сатани та схожий на Сатану. Знаєш як важко було Смерті довести,шо тебе не потрібно вбивати кожен день?

Чуркин: – понятия не имею.

Сатана: – Адік, Геббельс, ану к ногє, сучата!

Чуркин: – не понял.

Сатана: – зараз ти,курва, у мєня фсьо паймьош.

Адольф Гитлер: – шо опять? Снова бить свастикой будете?

Геббельс: – витаська, лови по ебалу!

Чуркин: – не, ну вы видели как мне только что Геббельс зарядил?

Геббельс: – калининграднаш!

Адольф Гитлер: – Сатана,шо хотел?

Сатана: – слухайте мене сюди,сучата : песню запєєєвай!

Адик и Геббельс с лютым немецким акцентом орут в две горлянки песню про хуйло.

Чуркин: – это грубое нарушение демократических прав и свобод. Я накладываю вето на исполнение этой песни.

Сатана: – Адік, ану йобни того недоумка свастикою по макітрі.

Чуркин: – за что вы меня бьете вообще?

Сатана: – просто повір мені на слОво, це не саме гірше,шо тебе тут чекає.

Геббельс: – гыыыы! Сатана правду говорит. Сюрреализм бля

Адольф Гитлер: – йа-йа! калининграднаш! Берлин из зе кепитал оф Грейт Джермани!

Сатана: – чуєш, чуркін. А ти про таку фірму як Тефаль чув?

Чуркин: – ну да.

Сатана: – мушу тобі сказати,шо фірма таки хороша. Зараз для тебе ті сковородки тефалєвські розігрівають як раз.

Чуркин: – для чего?

Сатана: – будеш їх лизати. Тєфаль- ти завжди думаєш про нас! Гииии

Чуркин: – а это обязательно?

Сатана: – ага. Тільки дивись, шоби ти вето повні штани не наклав, ато будеш ходіти і смердіти як той шкварок хіві.

Чуркин: – гиви.

Сатана: – не знаю, як там його на горі звали, але тут його всі кличуть шкварок.

Чуркин: – а моторола?

Сатана: – той їблан перших 9 тисяч років буде в ліфті кататися по 5 раз на день.

Чуркин: – я в шоке. Путина на вас нет.

Сатана: – ти собі навіть уявити не можеш, шо тут чекає на хуйлодю і як його тут зачекалися.

Чуркин: – это святой человек! Как вы смеете!

Сатана: – чуєш, якшо хуйлодя святий,то сталін з гітлером- дід мороз та снігурка. Слухай мою команду, вітаська, харе пиздіти.

Чуркин: – то есть?

Сатана: – зараз тобі пательні несуть тефалєвські. Твоя задача : лижеш їх так,ніби ти знову шось брешеш при людях.

Чуркин: – так они ж раскаленные!

Сатана: – а мені похуй. в тебе нема доказів,шо вони розпечені. Рухайся, рухайся! А я піду гостей зустрічати. Каззьол блядь.

Взято тут.